Съдържание:
- Намерете своя нрав - преди да го загубите
- Научете се да говорите "The Talk"
- Планирайте около нейната личност - не е ваша
- Избягвайте да ставате татко Doormat
- Съсредоточете се върху сигурността - не плашете тактиките
- Първо извлечете всички факти
- Гледайте устата си
Познайте какво, родители? Не си перфектен. Дори най-отдадените и проницателни майки и татковци правят грешки, когато става дума за отглеждане на деца.
Добрата новина е, че децата и семействата като цяло са устойчиви. Не можете да изтриете най-лошите си родителски моменти, но с малко прозрение и интроспекция можете да продължите да ги повтаряте и да използвате тези преживявания в полза на всички в семейството.
Дори професионалистите на родителите признават, че имат моменти, когато си пожелаят, че биха могли да ударят отново на родителските си изпълнения.
„Експертите не са перфектни и със сигурност не сме перфектни родители“, казва д-р Доналд Шифрин, педиатър от Белвю, Вашингтон. Примерите, които професионалистите на родителите споделят открито тук, могат да ви помогнат да се справите по-добре с грешките на майка и татко. И те илюстрират важен елемент при поправянето на грешка: Собствен за нея. Няма да бъдете намалени в очите на децата си. Всъщност те ще ви уважават, че се учите от грешките си.
Намерете своя нрав - преди да го загубите
Когато синът на Шифрин Макс отказа да се подчини на баща си, предпочитайки да се концентрира върху своя преносим GameBoy, председателят на комитета за обществено образование на Американската академия по педиатрия изгуби хладнокръвието си.
"Викнах:" Ако няма да правите нито едно от въпросите, които поисках, няма да имате това нещо "и с олимпийски хвърляне изхвърли GameBoy през прозореца на втория етаж. Кацна в храстите и ми отне около 20 минути, за да го намеря “, казва той.
Този ден Шифрин научи по трудния начин колко контрапродуктивно може да бъде балистично върху децата си, дори ако понякога изглежда, че го заслужават.
"Макс имаше този ужасен вид на лицето си и загуби следа от всичко, което се опитвах да обясня. Вместо това имаше вой, стенане и скърцане със зъби, а акцентът беше върху това, което татко беше направил", спомня си Шифрин. "Не е добре децата да ни виждат да решаваме проблемите по този начин. Сега ще кажа:" Мисля да се закълна. Вече нещата са лоши ", а Макс знае, че съм в края на въжето си."
Научете се да говорите "The Talk"
Рано или късно това се случва. Синьото дете пита: "Откъде идват бебетата?" И въпреки че това е същия въпрос, който сте задали като дете, най-вероятно ще бъдете толкова неподготвени за него, колкото вероятно са били родителите ви.
„Когато една вечер моята 8-годишна дъщеря Сара зададе въпроса на масата за вечеря, аз започнах доста подробна дискусия за репродукцията и сексуалността“, спомня си Даниел Хувър, доктор по детски клиничен психолог от The Clining Menninger, Хюстън, и доцент в катедрата по психиатрия в Медицинския колеж „Бейлор“. "Сара започна да става все по-притеснена, докато аз продължих да говоря. Тогава тя започна да плаче и да извика:" Това не е вярно "и хукна от стаята."
Съобщението за излитане: По чувствителни теми като секса, вероятно не е нужно да навлизате в почти толкова подробности, колкото смятате, че правите. Опитайте се да редактирате отговора си, за да отговаря на възрастта на вашето дете. И не забравяйте, че колкото и да сте подготвени, най-вероятно няма да постигнете правилно сексуалния разговор, казва Хувър. Половината от битката обаче е да признаеш, че това е неудобна тема и да се извиниш предварително, ако объркаш.
"Съмнявам се да е белязан от живота на дъщеря ми заради нашата беседа, макар че, когато има собствени деца, тя вероятно ще предприеме точно обратния подход, когато става дума за секс за секс - и вероятно също ще се обърка по някакъв начин", казва Хувър,
Планирайте около нейната личност - не е ваша
„Хвърлих на интровертната си 10-годишна дъщеря изненадващо парти за рожден ден и тя беше ужасена, когато се сблъскаше със стая на хора“, казва Сали Бейсер, доцент по образование в Университета Дрейк в Де Мойн, Айова. Наричайки себе си „класически екстраверт“, Бейсер хвърли купона, който би обичала, когато беше на 10 години.
"Но трябва да вземете предвид личността на детето си, а не вашата собствена. Тя би била много по-щастлива, ако беше планирала партито. Това беше грешка, която никога повече не правех. Както обичам да казвам, родителството е единствената професия, която, когато сте наистина добър в това, се пенсионирате ", казва Бейсер.
Избягвайте да ставате татко Doormat
Поставянето на лимити е критична работа за всеки родител. Не забравяйте да приложите тези ограничения не е лесно, но не се притеснявайте: децата ви ще ви напомнят.
"След като казах на дъщеря си, че ще купуваме само нещата, от които се нуждаем в магазина, оставих я да добави това и това към нашата сметка. Когато стигнахме до колата, тя каза:" Наистина ти беше лесно. Очаквах да кажеш не.' За мен се разсъни, че съм станал лесен белег за нея “, казва Гари Хил, семеен терапевт и директор на клиничните услуги в The Family Institute в Северозападния университет в Чикаго.
"След това, във всеки магазин, в който отидохме, тя щеше да поиска неща. Накрая трябваше да я седна и да се извиня, като ѝ казах от тогава нататък, ще бъда по-последователна. Тя получи съобщението и се оправи с него" . Трябва да бъдете винаги бдителни. Ако зададете лимит с децата си, просто трябва да следвате. В противен случай ще затвърдите самото поведение, от което се опитвате да се отървете ", казва Хил.
Съсредоточете се върху сигурността - не плашете тактиките
Насърчаването на спазването на правилата на мама е важно, но понякога, в моменти на бързане, родителите случайно насаждат страх вместо това.
"Бях наистина разочарован, защото 4-годишният ми син Дейвид се затрудняваше и нямаше да ми попадне в графика за влизане в колата. Преди да успея да се спра, го попитах:" Сигурен ли си, че искаш да останеш вътре в тази къща, с всички онези магистрали под леглото ви? ", казва Гери Пиърсън, асистент по психиатрия в здравния център на Университета на Кънектикът във Фармингтън.
Разбира се, тактиката на плашене се обърна назад, оставяйки Пиърсън с първокласен случай на вина и справедлив контрол върху щетите. "Чувствах се ужасно, че намеквам за нещата, които той си представяше, всъщност са истински. Тогава" пометехме "мошениците. Разбира се, аз също трябваше да го уверя отново и отново, че е в безопасност. Разбрах, че е по-важно той да се чувства сигурен отколкото навреме да излезем през вратата “, казва Пиърсън.
Първо извлечете всички факти
Естествено е да защитавате детето си, ако е обвинен в неправомерни действия. Но като вас, и вашето дете прави грешки и е важно да извлечете цялата история, преди да решите как да отговорите.
"Правдах с дъвка медицинската сестра, когато тя ми се обади, за да кажа, че 10-годишният ми син е изпратил на дъщеря си неподходящ имейл. Когато той ми каза в началото, че не е, аз му повярвах. навън той е имал “, казва Рони Коен-Сандлър, клиничен психолог в Уестън, Кънектикът и автор на„ Довери ми се мамо, всички останали си отиват “ . "Не бива да сте толкова сигурни, че децата ви никога не биха направили нещо лошо. Понякога те действат без характер, така че не трябва автоматично да ги защитавате."
Въпреки че синът й не знаеше какво означава думата, която е написал, Коен-Сандлър му отне привилегиите в Интернет за лъжата. "Днес компютрите са неговият живот. Той се научи да внимава много много какво пише", казва тя. "И да бъда честен от самото начало."
Гледайте устата си
Децата чуват всичко, което казвате, и нищо не оказва влияние като приплъзване на езика на родителя.
„Когато 10-годишният ми син Стивън бръсна главата си за отборна солидарност преди футболен мач, аз извиках:„ Защо го сторихте? Изглеждате толкова грозно! “, Казва Ариел Андерсън, професор по образование в Западен Мичиган Университет в Каламазу, Мичиган. "Той се почувства зле. Чудеше се дали все още го обичам. Все още се чувствам зле от това до ден днешен, 11 години по-късно. Разбира се, красивата му коса отрасна, но се научих да мисля, преди да замъгля нещо", казва Андерсън.
Това е урок, който си струва да се помни. В противен случай може просто да намерите децата си да разказват за вас.
„Кълнах се пред 7-годишния си син и не го осъзнах, докато той не се обади на майка ми, за да й каже, че трябва да говори с мен за използването на лоши думи“, казва Линда Ходж, президент на Националния PTA в Колчестър, Кънектикът. "Това ме излекува наистина бързо."
