Съдържание:
Дванадесетгодишният Джейк и 7-годишната му сестра Емили се сражаваха толкова много, че родителите им потърсиха помощта на детски психолог. Разочарованият баща е министър, който съветва възрастните за прехрана. Майката беше напълно объркана: "Как е възможно 12-годишно дете да ревнува 7-годишна възраст?" - чуди се тя на глас по време на една сесия.
След няколко сесии с д-р Питър Голдентал, семеен психолог от Пенсилвания и автор на „Съперничество отвъд братята“ (Owl Books, 2000), семейството на Джейк и Емили направи дълбоко откритие. Джейк не ревнуваше сестра си - той жадуваше физическата привързаност и внимание, което Емили получава от мама и татко.
Джейк искаше прегръдка - прегръдка, която баща му не желаеше да даде на момче, което бързо се превръщаше в млад възрастен. Една прегръдка беше, добре, неприятна. „Моето семейство никога не е било голямо по такива неща“, каза таткото на по-късна сесия.
„Емили получаваше много физическа привързаност, докато таткото не успя дори да сложи ръка на рамото на Джейк“, казва Голдентал. "Джейк беше наранен от дисбаланса на отношенията. Той правеше всичко възможно да постигне, искаше да угоди на баща си. Но баща му не правеше равна сума, за да изгради Джейк."
Вярвайки, че източникът на проблемите на съперничеството на братята не се свежда единствено до детето, Голдентал казва, че трябва да погледнете цялото семейство. Често нещо е извън равновесие в други части на семейството, обикновено с връзката на детето и един или двамата родители.
Нечестното отношение от родителите или поне възприемането му е един от причините за гнева на един брат и сестра към друг. Goldenthal препоръчва на родителите да обърнат особено внимание на въпроса за справедливостта. „Колкото повече сте настроени на баланса на справедливостта в живота на децата си, толкова повече можете да направите, за да намалите гнева и семейните конфликти и толкова повече можете да направите, за да предотвратите появата му на първо място“, пише той.
За да избегне триенето на братята, Goldenthal има следните предложения за родители:
- Потърсете уникалните способности на всяко дете.
- Признайте таланта на децата.
- Отбележете разликите във всяко от децата си.
- Бъдете ентусиазирани от дейностите, с които децата са ентусиазирани.
- Признайте постиженията на децата си, без да сравнявате децата помежду си.
- Опитайте се да разгледате ситуациите от гледна точка на вашето дете.
Скала на тежестта
Следващият списък може да ви помогне да определите дали детето е наранено от разправии на братя или дори дали причината може да няма нищо общо със семейството.
- Когато децата ви се оплакват, че нещо не е честно, слушайте, за да определите дали имат основателно оплакване.
- Не провокираната агресия, особено ако се появи малко след края на учебния ден, често отразява разочарование от случилото се в училище.
- Трябва да се притеснявате, ако детето избягва дейности, които включват конкуренция или ако внезапно се откаже от дейност, към която преди това е имала голям интерес.
Ако възприемането на несправедливостта не е проблемът в конфликта на близките, източникът на триене може да бъде толкова прост, колкото разбирането на различни типове личност, казва Мери Шеди Курчинка, автор на „ Деца, родители и силови борби“ (Quill, 2001). По-конкретно, вашите деца интроверти, екстроверти или имат някои от тях? Двете категории не винаги се разбират.
"Екстравертите мислят на глас. Те търсят активност. Отегчават се, освен ако не търсят взаимодействие", казва Курчинка, преподавателка на градовете побратими и майка на две. „Интровертите могат да бъдат много социални, но се нуждаят от тишина, пространство и време за почивка.
„Интроверт се оплаква, че някой стои твърде близо. Той е този в колата, който вика:„ Всички да бъдат тихи! “ Оставете го да седне в колата, където има възможно най-много място. За да насърчите хармонията, важно е да признаете тези различия. "
Тя съветва родителите да определят кои деца са интровертите и екстровертите и да ги обучават както за характеристиките на другия. "Това е толкова просто, колкото да кажеш, че трябва да оставиш (интровертния) си брат на мира веднага. Той се нуждае от тишината и пространството си", каза Курчинка. "Когато планирате ваканции, планирате две неща: да излизате и да правите, за да задоволите вашите екстроверти. Също така, планирайте по-тиха, релаксираща дейност за вашите интроверти. Балансирайте това."
Курчинка съветва родителите на екстроверти да ги вкарат в групи за игра, за да могат тези деца да изхранват взаимно нуждата си от взаимодействие. Дайте на интровертите своето време и пространство. Ако имате и двете в семейството си, Курчинка казва, за да уточни, че ще отговаряте на всяка тяхна потребност, но няма да го направите по същия начин.
Без значение колко родител е настроен на въпроси за справедливост и личностни различия, децата са длъжни да се бият. А добрата новина е: "Това е нормално", казва Барбара Колорозо, автор на " Kids Are Worth It!" Даване на вашето дете дара на вътрешната дисциплина (Avon, 1995).
Освен това, Coloroso казва, че малкото съпротивление на братята има ползи. „Ученето на децата да се свързват с братя и сестри е практическият пръстен за разбирателство с другите, когато те са възрастни.“ Например, тя казва, че би казала на децата, че е добре да се ядосвате, ако искате играчка и брат ви няма да ви я даде, „но не е добре да го ударите“.
Първо децата трябва да се успокоят. Тогава, казва Колорозо, е време за трите Rs: реституция, помирение и резолюция.
"Детето, което удари, трябва да отмени това, което направи възможно най-добре, с някаква реституция, например, като върне играчката обратно или като направи нещо хубаво за жертвата. Той трябва да говори с жертвата и да се примири", казва Колоросо, "И накрая, той трябва да реши да не го прави отново."
Но Колорозо казва, че не иска само да чуе какво няма да направи детето. "Искам да чуя какво ще прави, когато иска играчката на брат си следващия път и няма да му го даде. Децата трябва да се научат как да преговарят. Те трябва да се научат, че те контролират само 50 процента от връзката - - това ще е полезно, когато остареят. "
