Като говорите за секс | по-добри домове и градини

Кога да водят секс разговори

Когато 5-годишна възраст пита откъде идват бебетата, повечето родители биха искали да мислят, че могат да прикрият основите с остроумие, мъдрост и само малко капризи. Но когато 9-годишен започне да иска повече подробности, остроумието и мъдростта се изпаряват, докато факторът на прищявката започва да нараства.

Въпреки присъщото срам, повечето родители обикновено се опитват да постъпят правилно, казва д-р Робърт Блум, професор по педиатрия и директор на Центъра за здраве и развитие на подрастващите в Минесота. Но те не винаги артикулират посланието толкова добре, колкото биха могли да мислят.

В проучване, направено за Калифорнийската фондация за уелнес, 65 процента от възрастните казват, че са говорили за секс или контрол на раждаемостта с децата си; само 41 процента от децата се съгласиха, че всякакъв вид дискусия относно секса всъщност се е състояла. И макар 90 процента от родителите да казват, че вярват, че тийнейджърите им могат да стигнат до тях с въпроси, само 66 процента от тийнейджърите описват родителите си, че са толкова достъпни.

Американците плащат шокираща цена за това несъобщение. От една страна, САЩ продължават да имат най-високия процент на бременност при тийнейджърите в индустриализирания свят. И според „14 и по-млад“, нов доклад от Националната кампания за предотвратяване на тийнейджърска бременност, безпартийна нестопанска група със седалище във Вашингтон, окръг Колумбия, поразително едно от пет деца на възраст 14 и по-малко са правили секс, казва Сара Браун директор на кампанията.

"Когато родителите изчакат, докато детето им е първокурсник в гимназията, за да започне да говори, вече е твърде късно", казва Джени Едингтън, 17-годишна старша гимназистка в Slidell, Луизиана. „Родителите трябва да осъзнаят, че сексът се случва много по-млад, отколкото преди“. Дъщерята на двама акушер-лекари, Едингтън работи на непълно работно време в кабинета на родителите си, където парад от бременни тийнейджъри постоянно й напомня какво се случва, когато децата не получат насоки. „Много мои приятели отиват един към друг за съвет, защото чувстват, че не могат да говорят с родителите си как се чувстват. Децата не искат родителите да седнат и да ги бомбардират с информация - не искат да чуя „беседа“. Те искат да водят дискусия. "

Докосване на семейната връзка

Всъщност информацията е вероятно най-малко важното нещо, което родителите предават на децата при подобни дискусии. Изследователите в областта на здравето на юношите казват, че това, което защитава децата най-много, е тайно оръжие, което повечето родители дори не знаят, че имат: изследователи за връзка наричат ​​„свързаност“. Със сигурност всички родители искат тясна връзка с децата си, но проучване от 2002 г., отчетено в Journal of Adolescent Health, потвърждава силата на тази близост, за да защити децата. Колкото по-близо сте, толкова по-малка е вероятността вашето дете да прави секс преди тя. И не става въпрос за това колко добре и колко често общувате с детето си, но и колко знаете за приятелите на детето си, семействата на приятелите им и това, което те гледат, четат и правят в свободното си време.

Друго секретно оръжие? Вашето неодобрение. Колкото повече дете вярва, че мама и татко не одобряват секса им, толкова по-малка е вероятността да го направят, сочат проучвания от университета в Минесота.

Естествено, речта в семейството ще варира. Но за много родители простото изявление получава посланието в целия текст: "Ще бъда много разочарован от вас, ако правите секс, когато сте твърде млади. Децата се поглъщат от това, което се чувства добре в момента, но сексът има сериозни последици - и нямам предвид само болести. " Оттам можете да продължите да обяснявате, според собствените си думи, че ако някой не е в стабилна, възрастна връзка с човек, който наистина го обича и уважава, интензивността на секса оставя младите хора отворени за чувствата на угризения, т.е. срам и сексуална ревност. Така често децата не могат да разберат кога се използват сексуално или дори кога използват някой друг и се навиват, получавайки тежко нараняване. След това преоценявайте позицията си. "Ако все пак решите да противите на моите желания и да правите секс така или иначе - което е решение, което няма да подкрепя - трябва да носите отговорност, да практикувате безопасен секс и не забравяйте да използвате контрацепция."

Това, което пречи на някои родители да говорят, е загрижеността, че ако говорим за секс твърде много, ще вкара идеи в детските глави; други се опасяват, че предоставянето на конкретна информация за контрола на раждаемостта ще се тълкува като даване на разрешение на подрастващите да експериментират. Всъщност е вярно обратното: Колкото повече секс се обсъжда в едно семейство и колкото повече детето разбира позицията на родителите по отношение на секса, толкова по-вероятно е детето да забави началото на сексуалната активност.

"Като говорите за секс при всяка възможност, независимо дали става дума за нещо, което чувате по новините или въпрос, който задавате на децата си за училище, изпращате важно съобщение", казва Блум. "Казвате:" Сексът - и правилният и грешен начин да се държим във взаимоотношенията - е нещо, което това семейство приема много сериозно и искаме да разберете какво очакваме. "

Говорещ секс в реалния свят

Кога вашите разговори за секс трябва да преминат покрай птиците и пчелите и в реалния свят? Отговорът на всеки въпрос веднага щом бъде зададен - независимо на колко години е вашето дете - е важен, казва Блум и задава тона на откритите комуникации относно секса.

По времето, когато момичетата са на около 9, а момчетата на 10, в самото начало на пубертета семейните разговори трябва да се занимават с въпроси на сексуалното поведение - може би песенната лирика или нещо в ситкома ще ви даде възможност да зададете на децата въпроси, да ги накарате да мислят, и да ви даде шанс да коментирате. Попитайте какво се случва в училище. Идеалът е да стигнете до ниво на знания, където ще знаете, например, ако има ранно развиващо се момиче в класа им, независимо дали някой се „среща“ или други социални подробности.

До 12-годишна или седма степен мрачната реалност е, че трябва да увеличите интензивността: На тази възраст, казва Блъм, един на всеки 10 от съучениците на вашето дете е сексуално активен, а децата говорят за това, дори и вие не съм Задайте остри въпроси за отношенията момче-момиче в училище и след това попитайте мнението на детето си. След като чуете тяхното, можете да предложите своето.

Идеята тук е да се възползвате от всяка възможна възможност да възстановите гледната си точка: „В това семейство очакваме да се въздържате от секс“.

Насоки „Беседата“

Експертите по здравеопазване за юноши казват, че тези разговори може да се почувстват малко по-малко неудобно, ако използвате тези указания:

Признайте, когато ви е неудобно. Почти всички родители намират тези разговори за трудни - или дори мъчителни - но не забравяйте да кажете на детето си, че сте просто смутен, а не разстроен или ядосан. "Ако вашето дете си мисли:" Мама е луда, че съм го издигнала ", няма да пита отново, когато му е необходима информация", предупреждава Блъм.

Обяснете какво е орален секс. Тревожна тенденция сред по-младите тийнейджъри е увеличаването на децата, които правят орален секс, и убеждението сред тези по-млади тийнейджъри, че това не е голяма работа. Въпреки че никой не очаква с нетърпение да обясни орален секс на пети или шестикласник, жизненоважно е да кажете на детето си как се нарича (въпреки че на 10 или повече, детето ви вероятно е чуло повече имена за това, отколкото имате), защо някои деца вярвайте, че не се "брои" като секс и защо е опасно. Със сигурност е важно да се обясни, че болестите могат да се предават по време на орален секс. Но това е и шанс да се обяснят психологическите рискове: Вашето дете трябва да разбере, че оралният секс е секс. "Тези поведения не са доброкачествени и никой няма да каже на детето ви, че ако не го направите", казва Блум.

Не изпотявайте фактите и цифрите. Експертите казват, че много родители са стихии, че се страхуват, че ще объркат фактите си погрешно и предават неточно информация за ефективността на различни контрацептиви или специфични подробности за риска от заболяване, особено СПИН. Това е добре: „Родителите не трябва да са учебници по биология - те трябва да са родители“, казва Браун. „Нашата работа е да предадем семейните ценности, семейните стандарти.“

Бъдете честни към собствената си история, до известна степен. Поглеждайки назад, много родители осъзнават, че тяхното сексуално развитие не е непременно нещо, което искат да подражават на детето си. Но ако създавате отворена среда за обсъждане, трябва да сте подготвени за вашето дете да ви задава насочени сексуални въпроси, например когато сте загубили девствеността си. Съветът на Блум е да бъдете истински, без да прекалявате. "Бих казал нещо от рода на:" Нямам нищо против да кажа, че в младостта съм взимал решения, които не са страхотни. И макар да не се чувствам комфортно да навлизам във всички подробности, надявам се да научите от мен и направи по-добър избор. ""

Напомнете им, че могат да кажат „не“, дори след като са казали „да“. Ако научите, че детето ви вече е правило секс, не предполагайте, че е щастливо от това. От анкетираните в „14 и по-млади“ 81 процента от младите тийнейджъри изразиха съжаление за решението си. Така че, ако откриете, че конят вече е извън плевнята, така да се каже, възползвайте се от възможността отново да изразите своето неодобрение, страховете си и надеждата, че детето ви няма да премине в друга сексуална връзка. Кажете им: „Не го чувствайте само защото сте спали с този човек няколко пъти, че трябва да продължите. Достатъчно е да кажете, че сте променили решението си. И просто защото сте правили секс с един човек сте се срещали, не означава, че трябва да правите секс със следващия. "

Можете да загубите битката, но да спечелите войната. За много родители никоя ситуация не е по-притеснителна от това да знаят, че детето продължава да преследва сексуални отношения дори след като родителят го е забранил. (Освен преместването в друга държава, експертите признават, че средният родител не може да направи много.) Това е моментът да преминете фокуса си от превенция към безопасност. "Бъдете ясни, че не сте щастливи", предполага Блум, "но може да кажете нещо от рода на:" Сега съм най-притеснен, че няма да забременеете или да се заразите, да не бъдете злоупотребявани или насилници. " По този начин поне децата ви знаят, че все още могат да дойдат при вас, ако се нуждаят от вашата помощ и напътствия “.

Тест: Любовна ли е кученцето или похотта?

10 начина да помогнете на детето си да кажете "Не" на наркотиците