Една година по време Много разведени родители се съгласяват на редуващо посещение: Джони прекарва Коледа тази година с мама, а следващата година с татко. Споразумението е записано и няма причина Джони да се чувства виновен. Маргори Енгел, базирана в Бостън автор и консултант по развод и семейства, предполага, че независимо дали се редувате или не, всяка година трябва да правите всичко необходимо, за да избегнете поставянето на дете в положение на разкъсване между семействата.
„Дайте си разрешение за оцветяване извън линиите“, казва тя. "Не се затваряйте само за Бъдни вечер или Коледа. Просто мозъчна атака малко."
Нови традиции Създайте нов празничен ритуал за вашето дете, предлага Енгел. Може би всяка година вашето тържество ще бъде декемврийско парти, което ще бъдете домакин за вашите приятели на дъщерите. Може би ежегодното излизане, за да видите Лешникотрошачката, може да бъде вашето специално време заедно. Или може би от тази година на 4 юли ще се събере голямото ви семейно събиране.
Направете плановете си известни Каквато и да е ситуацията, Асоциацията на Stepfamily на Америка призовава родителите да планират. Общувайте с бивши съпрузи и други роднини, като поискате писмено потвърждение на плановете за пътуване. Направете маршрути за децата, така че те да знаят какво да очакват. „Децата са изправени, защото не са сигурни къде е тяхната база на сигурност“, обяснява Доналд А. Гордън от Центъра за образование за разводи в Атина, Охайо. "Ако и двамата родители са се оженили повторно, те нямат място, където наистина да се чувстват у дома си." Познаването на конкретните планове помага за облекчаване на това.
Общувайте открито с бившия си съпруг и нов партньор относно ваканционните планове и закупуването на подаръци. „Това би направило децата много щастливи, да виждат мама и татко да се консултират положително помежду си за тях“, казва Гордън. "Направете това, за да разберат децата, че се обсъждате с нещо приятно по отношение на тях - не е проблем. Празниците и рождените дни са може би единствените две възможности през годината да направите това. Не позволявайте тази възможност да премине."
Родителите и доведените бащи също трябва да съобщават за предложените менюта за празници и вечери, ако децата ще посещават повече от една къща на ден.
„Положителното за празниците е, че те са време, когато едно семейство може да започне да изгражда нова история“, казва Джудит Л. Бауерсфелд от Феникс, Аризона, президент на Американската асоциация на Stepfamily. "Но за децата често има дълбоко чувство на загуба и тъга, когато знаят, че не могат да се върнат към това, което беше преди." Важно е да се признае, че загубата и да се позволи на децата да скърбят за добри времена, които са отминали. Те също трябва да знаят, че тези чувства са нормални.
Понякога родител, който не живее, не проявява интерес към децата и дори може да изчезне, признава Гордън. Тази ситуация става още по-болезнена, ако стъпаловиден ход получи щедро внимание и от двамата родители.
В такива случаи Гордън препоръчва да се създаде "родител-сурогат" или заместител на децата. „Ако те не контактуват с баща си, може би чичо, дядо или мащеха могат да направят нещо специално за тях“, предлага Гордън. „Това е начин да се каже:„ Има мъж, който се грижи за теб и иска да прекараш време с теб “. Това е много по-добър начин да го направите, отколкото да се опитвате да купувате повече подаръци. "
Много пъти бащите трябва да бъдат насърчавани да поемат по-голяма родителска отговорност, добавя тя. Мащехите могат да предоставят информация, подходяща за възрастта или други предложения за подарък, след което оставете татко да го вземе оттам.
Но истинското решение за щастливите празници в крайна сметка се крие в отношението на всеки човек, казва Енгел. "В някаква степен ние контролираме дали това е добра почивка."
"Семейните стандарти за даване на подаръци представляват кошмар в семейни семейства", казва Бауерсфелд. Помислете за възможностите: различни нива на доходи сред домакинството на мама, домакинство на татко, разширени семейства и разширени семейни семейства; баби и дядовци, които все още не са приели доведени деца; непознати традиции сред новите закони; и претоварване с подаръци от множество празненства. Почти сигурен резултат е, че някъде по линията чувствата на някого ще бъдат наранени.
В идеалния случай родителите трябва да помолят децата да напишат списък с желания, казва Енгел. Тогава двамата родители трябва да работят заедно, за да определят какви желания и нужди (включително зимни палта и ботуши) ще бъдат осигурени от всеки от тях.
Разкажете на близките как бихте предпочели даването на подаръци да се обработва за доведени деца. Предоставете размери, предпочитания за цвят и друга информация за новия член на семейството - или предполагайте, че парите могат да бъдат дипломатически подарък.
„Не забравяйте да благодарите на близките, които си сътрудничат“, настоява Енгел. В края на краищата това, че сте разширена стъпка роднина, също отнема известно свикване.
Родителите - особено несемейните родители - може би искат да направят традиция да вземат специален ден с деца, за да контролират ваканционното пазаруване. Научете ги да избират подходящи подаръци за членовете на семейството, включително за другия си родител и доведените си деца.
Напомнете на децата, които получават подаръци от много източници, че е нечестиво да злорадствате пред пасинки, които не получават такива щедрости.
Въпреки това чувствата могат да се наранят и родителите трябва внимателно да посочат този факт на подаряващите подаръци, които не са обмислили въздействието на своите действия. Децата с празни ръце също се нуждаят от утеха, тъй като научават, че животът не е честен.
Енгел казва, че проблеми като тези трябва да се сблъскват. „Родителите трябва да могат да кажат:„ Трябва да се чувствате наистина тъжни за това “. "
Понякога и двамата родители подсъзнателно се състезават да осигурят „най-добрата“ почивка за своето дете, което може да накара детето да изпитва натиск да предпочита единия родител пред другия. „Включването в конфликти за лоялност е най-опасният аспект на развода“, казва Гордън. "Децата не могат да спечелят. Те чувстват, че трябва да крият любовта си към единия родител от другия."
Понякога родител или баба и дядо ще се опитат да компенсират болката от разрушен дом, като душа дете с подаръци. Не се притеснявайте, че тези, които дават подаръци, ще ви надминат, но се концентрирайте върху това да давате на децата любов и внимание. Силното чувство за семейните ценности ще продължи по-дълго от материалните подаръци.
Ако всичко друго не успее, опитайте се да приемете ситуацията, казва Енгел на родителите. "Всичко, което наистина имате контрол, е това, което е в домакинството ви", казва тя.
