Съдържание:
- Какво правите със затворената врата?
- Отивате ли да умрете?
- Вие и татко получавате развод?
- Използвали ли сте някога наркотици?
- Ще бъдем нападнати?
- Други въпроси?
Децата са длъжни да зададат „онези въпроси“ - най-простите, на които е най-трудно да се отговори, които навлязат в личния ви живот или ви оставят да се чувствате непоследователни или лицемерни, ако отговорите по грешен начин. Може да се мъчите да отговорите на определени въпроси или да бъдете зашеметени от идеята, че децата мислят за тези неща в такава млада възраст.
„Децата могат също така да задават въпроси като начин да ви кажат, че има нещо по-дълбоко в съзнанието им“, казва Джон Сомърс-Фланаган, професор по образование на съветници в Университета в Монтана и съавтор на „ Проблемно дете“ или „Хитроумно дете“ . „Децата невинаги са добри в изразяването на своите притеснения, така че могат да скрият въпрос в рамките на въпрос.“
Както ще видите в зададените тук въпроси, няма истински „правилни“ отговори на най-сондиращите въпроси на децата. Въпреки това, способността да се реагира по подходящ начин е от ключово значение да помогнете на децата да растат в отворени и отговорни възрастни.
Какво правите със затворената врата?
„Говоренето за сексуални проблеми с когото и да било, камо ли с децата ви, може да бъде неудобно изживяване“, казва Пол Коулман, клиничен психолог и автор на „ Как да го кажем на децата си“ . "Но ако усетят, че сте неспокойни, веднага ще се почувстват по същия начин." Това може да направи децата ви по-малко склонни да задават други по-важни въпроси по темата за секса, когато остареят.
Причината, която питат : В зависимост от възрастта на детето, питането за сексуални теми може да варира от невинни бъбриви, начин да ви изнервят или ако са по-възрастни, като начин да разберете чувствата, които започват да научат за себе си.
Един добър начин да отговорите: Ако чувствате, че са готови, тогава е по-добре да признаете, че сте разтревожени отпред, като кажете: „Това не е лесно за повечето възрастни да говорят. Бих искал, но беше не е така. "
Коулман казва: „По този начин те няма да тълкуват погрешно вашата тревожност и смятат, че питат нещо, което не би трябвало“. След това отговорете на въпросите им възможно най-пълно. „Бъдете информативни, но не е нужно да сте прекалено сложни“, казва Коулман.
Отивате ли да умрете?
„Децата до 6-годишна възраст не винаги могат да схванат трайността на смъртта, “ казва Коулман, „Не се изненадвайте, ако те зададат въпроса отново по-късно“.
Причината, която питат: Много неща могат да предизвикат този въпрос - новините, книгата с разкази, лош сън - но задаването му често е начин на дете да изрази своята загриженост за себе си. „Дори децата да не питат директно, те обикновено се чудят дали все пак ще се погрижат“, казва Сомърс-Фланаган. Те дори могат да се уплашат за собственото си здраве и го изместват върху вас.
Един добър начин да отговорите: „Да кажеш на децата си, че няма да умреш, не е разумно, защото те вече подозират, че това не е вярно“, казва Коулман. Отговорът трябва да бъде „Да, но не за дълго“.
Бъдете честни, но успокояващи. Ако имате по-възрастни живи роднини - или сте имали някой, който е живял дълъг живот - използвайте ги като примери за това как сте длъжни да живеете дълъг живот. Или, ако практикувате здравословни навици, обяснете им как правенето на неща като гледане на теглото ви, упражнения или непушене може да ви помогне да живеете още по-дълго.
„Обяснете как живее средният човек до около 75 до 80, за да могат да видят, че не сте в тази възрастова група“, казва Коулман. "Дайте примери, които те могат да видят сами. Помага да ги облекчите, след като сте честни с отговора."
Вие и татко получавате развод?
"Лесно е да се отговори дали вашият брак е здрав", казва Коулман. "Но ако е в безпорядък, тогава информацията, която споделяте с детето си, когато отговаряте на този въпрос, може да бъде истинско предизвикателство."
Причината, която питат: Често „децата са по-малко загрижени за това, което се е объркало с брака ви и са по-загрижени за това как ситуацията ще се отрази върху тях“, казва Коулман. "Истинският проблем за вашето дете е да знае как ще изглежда животът им след това."
Добър начин да отговорите: Никога не им казвайте, че се развеждате, докато не сте абсолютно убедени, че това ще се случи. „Ако ги уведомите по-скоро, това само ги оставя да обсебят по темата по-дълго от необходимото“, казва Коулман.
Освен това обсъдете само нещата, които децата ви са наблюдавали. Казването на неща от рода на „Напоследък сте ни чували да се бием“ създава разговора около информация, която те вече знаят, вместо да разкрива други страни на брака, които може да не е необходимо да знаят, казва той. Децата може би тайно се чудят: Трябва ли да се чувствам виновен, че живея с един родител над другия? Ще загубя приятелите си, ако се преместя? Предполагайки всеки въпрос с „Може би се чудите дали …“ може да им даде отговори, като същевременно облекчава съвестта им.
И накрая, избягвайте да казвате нещо отрицателно за съпруга си. Останете неутрални колкото е възможно повече.
Използвали ли сте някога наркотици?
Ако имате, лесно е да се почувствате в капан, когато детето ви пита за употреба на наркотици или непълнолетно пиене. „Повечето родители се чувстват неудобно да отговарят на въпроса по две причини“, казва Коулман. "Те не искат да насърчават децата си да следват по стъпките им и се страхуват да не се спуснат в едната нива в очите на детето си."
Причината, която питат : „Ако детето ви е много малко, шансовете са, че просто го питат в миналото поради нещо, което са видели и чували другаде. В този случай е по-разумно да се каже, че не сте го направили“, казва Колман.
Въпреки това, ако те са близо до това да е тийнейджър или по-възрастен, може да питат, защото познават някой, който е опитвал наркотици, или са се обърнали да ги опита. Това, че питането за наркотици не означава, че детето ви планира да ги опита, но е важен въпрос.
Един добър начин да отговорите: Бъдете толкова правдиви, колкото можете. „Ако кажете„ да “, също не забравяйте да им кажете, че желаете да не сте го направили, казва Сомърс-Фланаган. Ако не сте директни за желанието да не сте го направили, ще ги накарате да им е любопитно да знаят защо, казва той.
"Това ви позволява да разкриете някои от опасните факти за наркотиците по начин, който се чувства по-малко проповядван. Показването на децата ви как сте стигнали до правилното решение за това също може да ги накара да се чувстват уверени, че и те ще направят правилния избор."
Можете също така да кажете: „Разбира се, оказа се добре, но едно от пет деца няма толкова късмет.“ На следващо място, отгатнете тази статистика и ги помолете да ви помогнат да я потърсите в местната библиотека или онлайн, за да видите дали сте прав.
Изучаването на факти за наркотиците заедно може да окаже дълбоко въздействие върху децата. „Много по-малко вероятно е да повярват, че измисляте нещата, само за да ги изплашите“, казва Коулман.
Ще бъдем нападнати?
„Заплахата от тероризъм е един от страховете, които всъщност можем да споделим с нашите деца“, казва Сомърс-Фланаган. От решаващо значение е да знаете какво ги е накарало да питат.
Причината, която питат : „Само да попитате какво провокира въпроса, най-вероятно ще получите отговора“, казва Сомърс-Фланаган. Не се изненадвайте, ако вашите собствени коментари за нападения от война или тероризъм може да са накарали детето ви да се чувства по-несигурно.
Добър начин за отговор: Осигурете успокоение, но никога не отхвърляйте страховете на детето си. Казването „О, не се тревожи за това“ може да ги обърка, защото страхът, който изпитват, е много реален и се подсилва от новините всеки ден. Вместо това кажете „Виждам защо се плашите“, след което обяснете защо шансовете са срещу нападение - особено ако живеете в район, в който никога не е имало инцидент с тероризъм.
Попитайте ги какво биха искали да направят, за да се чувстват по-сигурни, след това заедно разработете план. Закупуването на канали и допълнителна вода например може да превърне страха в дейност за решаване на проблеми. „Ти ги учиш как да победят страховете си, като ги мислиш, вместо да бягаш от тях“, казва Сомърс-Фланаган.
Други въпроси?
Без значение какъв въпрос поставя детето ви, тези съвети могат да ви помогнат да отговорите - независимо дали знаете отговора или не.
- Бъдете благодарни, че ви помолиха.
Похвалете любопитството им, като кажете нещо от рода на „Боже, това е много интересно! Какво те накара да мислиш за това?“ Ако ги накарате да се почувстват положителни при задаването на въпрос, а не неприятно, може да ги направи по-удобно да ви кажат защо са го задали.
